#345 「何者」になれない「何某」問題
それがし、なにがし
こんばんは。本日は火曜回帰Φ瑠のお時間です。
ショートカットキーを自在に使いこなせるようになると、仕事できる人みたいで気分が良いです。
#大いなる勘違い
人間はいつか死ぬのですが、どうも日常においてそれを感じながら過ごすことは不可能で、「いつか死ぬ私」という感覚が薄いと、時間をかなり無為に使っている気がします。それでいて、常に厨二病で「自分探し」もどきをしている私です。
ふと見かけたXのPostで
https://x.com/itacchiku/status/1746890394812756012?s=20
35歳から40歳の頃の人間、「何者にもなれない自分」に悩みがちな気がする。これ、17歳の頃にもあったので、人生のステージの節目になりがちな20年周期ごとにくるのでは…？という気がしてきた。55歳〜60歳ぐらいの人どうですか。
というのがありました。
周期の長さはまぁどうでもいいのですが、コメント欄を見ると歴代の「何者にもなれない自分」に悩んできた方々のコメントが沢山ついていました。
面白いものを抜粋しながら色々考えていきたいと思います。
自分が何者かより、このまま終わるのか？高齢者になるのか？って、若さの断末魔みたいな感じ。 40は30代の延長で老化はあまり感じない、45超えた辺りから今までと違う老化を感じ始める感じ。
30代前半までは「何者にもなれていない」という未達への鬱屈。30代後半から「何者にもなれなかった」という限界への鬱屈。以後「それにもかかわらず何も『やらなかった』」という未練への鬱屈。と今のところイメージしています。
#なるほどやばい。
「何者にもなれなかった限界を感じたにも関わらず、結局何もやらなかったという未練への鬱屈」
私の場合も明らかにコレになりそうで（なりつつある）、本当に、人生やり直したい笑。いまいまの、現在の、NOWの仕事状況や支えてくださる方がいる環境には感謝していますし、満足もしているのですが、そうじゃなくて、これまでの人生の積み重ねにおいて、何者にもなれなかった…という限界感。。
一方で、
もう63歳なのでアレですけど、このぐらいの年になると 「何者にもなれない自分」に悩むことより、もっと重い様々なことに遭遇する事が多いので、とにかく残りの人生は思い悩んでいては時間が勿体ないと思って、楽しく生きていこうとする人が多いのかもと思います。私はそうです。
「何者か」から卒業させられる…という印象です。キャリアの有無や意向は関係なく、歳を取ると社会から「何者でもない存在になれ」と言われるのは否めないんだなと実感してます。できないことも増えますし。
ま、それもいいかも。「何者か」でいるのも疲れますし。
当方55で死が身近になっており「自分が何者でもない」は慣れ切ってどうでもいい気がしてますが、切実に老後の金がない、身寄りがいない、不動産がない、みたいな現実的な経済的問題＝何も積み上げてなかった自分を受け入れるゾーンに突入せざるを得ないという、あきらめの溜息をつき始める周期です。
57です。 私は何に命を使ってきたんだろう、って思うことが増えました。だからといって、若い頃のように焦りを感じるわけではないけど。何者でもなくこの世を通り過ぎていくんだろうな、と開き直ってます。
#リアル
非常に味わい深く、染み入りました。実感の伴った黄昏の独白。これ正直な気持ちだと思われます。Xとはいえ、こうやって素直になれる時点でかなり素晴らしいし素敵な人だなと思うのですけどね。こういう風に弱音を吐ける老年になりたいとも思います。
まぁ、まだ諦めるのは早いし、元気に力を出せる最後の10年になるかもしれないと思うので、結局何者にもなれなかったとしても、そのために足掻くしかない。なぜなら、やはり野垂れ死ぬときに、何もしなかったことを後悔したくはないからですね。最終的にどうなったかより、やはりその過程で振り絞れたのか、が個人的には大事な気がしています。
という、なんとも青臭い私なのですが、共感する人も多いみたいで少し安堵してしまいす。日本の昭和の教育を真面目に受けてきた兵どもの夢のあと、成れの果て、なんだと思います。とにかく「型」にハマらなくては！というところだけにフォーカスをあててきました。しかし今何者かになって活躍している人は、ある意味、昭和の”普通”の定義通りにならなかった「アウトロー」な人たちです。
アウトローが成功するよって教えてほしかった笑。それは冗談ですが（私の性格的に本格的なアウトローは無理）、時代は変わるってことだし、人材要件という意味ではいい方に変わっていると思います。
いつかわからないけど、いつか滅びるその日まで、後悔のないように、自分の目指すところまで、やるしかないですね。
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